さよなら今までの自分

　雪が降る日の朝は日差しが全然入ってこなくて暗い。雪が降らなくても冬は日照時間短いせいか自分のやりたいことやワクワクしていたものに対してワクワクすることが出来なくなってしまっている。

　そうなってしまうと私の脳内は終わってしまっている。もうこの環境が嫌でどっか行ってしまいたいとか自分の存在意義に疑問を感じたりこの世にいる意味を見出せなくなってしまう。普段だったら深呼吸をするとなんか胸辺りにある重い気みたいなのががスッと無くなるんだけどそういう時だけはずっと重い気が抜けなくて自分を苦しませてしまう。女性ならではのホルモンのバランスとかも関係はあるんだろうけどこういう時の自分は楽しいこと考えようと思っても前向きな考えに変換することが出来ない。

　今は大分良くなってきてはいるんだけど良くなっているきっかけはやっぱり笑えることだった。負のオーラをまとった私は脳のバグみたいなことが起こっていていつもと自分と違う自分が形成されている感じになる。

　脳のバグに支配されている自分から早く脱したい。沢山笑う機会と巡り合いたい。負のオーラになんかにのまれたくない。